4 апреля 2011 года
Город резных листьев и необитаемых крыш…
Не заходя в бесконечные лабиринты раздумий, могу с уверенностью сказать, что мой маленький городок – уютная стихия, в которой ежесекундно растворяюсь как шипучая таблетка в стакане с остывшей водой. Городской модерн, а точнее его кусочки, даёт пищу воображению, и достаточно апрельского ветра в нежной мелодии мыслей, чтобы фантазия достроила небоскрёбы, фирменные магазины и многочисленные ларёчки со свежей прессой, выпечкой, игривыми запахами цветов. Удивительно, но лишь одно движение ресниц разделяет ненужное от необходимого, далёкое от родного. Мои друзья, чей звонкий смех отлично сочетается с беспечными улочками крохи-городка, стремятся попасть в архивы мегаполисов. Собрав чемоданы надежд и мечтаний, они отправятся осязать что-то новое, а я, закинув за спину узелок с воспоминаниями, тихонько побреду за ними. На вопрос «зачем», заданный самой себе, отвечаю заученной фразой «человек должен стремиться к большему», и, по мнению устава современности, оказываюсь совершенно права.
Образование программиста/юриста/менеджера + магия большого города = карьера, а карьера = достойное существование - вот такую незатейливую формулу вывела жизнь и заставила запомнить. Я, как и миллионы людей, боюсь её ослушаться, хотя знаю, что существуют уже заросшие тропы, ведущие к счастью заниматься своим любимым делом. И ни на одну из них не ступит моя нога, потому что где-то внутри квартируют слова «Все равно ничего не получится». Иногда я шепчу своему будущему о намерении поселить племена кисточек и карандашей разной жёсткости на моём рабочем столе, а также предоставить места проживания белоснежной семейке плотной бумаги, парочке мольберта и палитры, многоликому роду красок. Немного обидно понимать, что оно меня вряд ли когда-нибудь услышит, что оно не разрешит изобразить рассвет полный заката на натянутом холсте. Оно не разрешит…
5 апреля 2011 год
Коридоры… Вторник. Обычный вторник, сплетенный из семичасового дождя умных фраз, высказываний по теме и карандашных рисунков на полях. Опоздала на первый урок, потому что по дороге подсчитывала все «за» и «против» постоянного присутствия в себе. Нелепые извинения и поиск свободной парты под прицелом взглядов одноклассников через пять минут забылись, а интегралы, квадраты, кубы на 2400 секунд полностью овладели мной… остаётся только позавидовать их настойчивости. Небрежное движение руки, и тетрадки со вкусом сочного детства упали под старенькую парту, с треском нарушив повисшую где-то на люстре тишину. Хорошо, что в эту секунду прозвучал звонок, любезно позволив мне не торопясь собрать с пола кладезь знаний и погрузиться в милые шутки без наличия доли правды, бурные обсуждения, привычные поднимания на цыпочки в поисках старшеклассника, у которого часто за плечами гитара и очередное разбитое сердце за спиной. В конце учебного дня все торопливо одевались и, раздаривая улыбки, растворялись в неизвестность полуденного времени. А я, пристроившись у расписания, задумчиво застёгивала пуговицы на новом пальто и прятала свои переживания в его же карманы. Почему я не хочу поспешно покидать стены школы, и почему уже сейчас в глазах появляется мокрый блеск при мысли о ленточке с надписью «Выпускник 2014», прощальном вальсе, потоке торжественных речей? Почему я до сих пор не прочь покататься на пёстрых качелях, пересмотреть все серии мультфильма «Ну, погоди» и получить в подарок огромного мягкого зайца с глазками заоблачного цвета вместо модных наручных часов или фирменной помады? Почему я так крепко держу за нежную ручонку своё детство в тот момент, когда всё вокруг просит её отпустить? Я не боюсь взрослеть… я не хочу. Почему?
6 апреля 2011 год
Безнадёжность на двоих… Сквозь прорехи небосклона в час серебряного сна Лунная тропа поэта в тёмну думу привела.
И в глазах речного цвета отражается весна. Жаль, что в сердце отраженья не найти ей никогда.
Позабыл лихие споры острых сабель и балы, Вспоминаются лишь взоры и черты младой княжны.
А она немым укором награждает чувства вновь, Ручку подаёт так редко и кривит при встрече бровь.
Эти строчки были написаны мной прошлым солнечным летом, и сегодня совершенно случайно я нашла листочек, на котором они останутся навсегда, в учебнике литературы когда-то близкой мне подруги. Я сразу вспомнила, что в день рождения этого стихотворения нас с ней укрывало от суеты любимое кафе. Мы смеялись, оставляли белые капли растаявшего мороженого на руках, обменивались секретами под кодовым названием «на ушко». Помню, как она попросила сочинить что-нибудь для её сборника цитат из амурнообманчивых произведений.… И через два дня я принесла ей именно этот листок. Она была очень рада. Она была самой-самой для меня, как и я для неё, но всё меняется. Моя Варька повзрослела. Высокие каблуки, глянцевые журналы, ночи в социальных сетях – вот новая Варя, внутри которой всё ещё живёт милая девчушка со смешными косичками. Письмо маленькой девочке Варе. Знаешь, на полке в моей комнате стоит старая книга в розовом переплёте, которую мы с тобой перечитывали в горящие в камине февральские вечера, устроившись поудобней среди углов и краешков тишины. Мы читали вслух, но ловили не замысловатые словечки, а аудиоленточки голосов. Я вслушивалась в молочный шёпот, а ты в кисло-сладкие нотки по-прежнему детского альта. Бедная книжка. Она видела много беспощадных боёв подушками за право перелистывать её странички, имеющие приятный аромат мяты и пятнышки, оставленные прошедшими здесь чудесами. Ещё помню, как ты хвасталась, что видишь сны цвета апельсина, а я улыбалась в ответ, завидуя вишнёвой завистью. Забавно. Время почему-то обещало, что так будет всегда. Рядом со шкафом висит то самое зеркало, в котором не раз отражались наши раскрашенные маминой косметикой мордочки и вальс, так и не подаривший тебе свой незатейливый ритм. «Ну, всё же до жути просто. Раз-два-три, раз-два-три и поворот», - перебивала мелодию я совместно с кое-где поскрипывающим паркетом. На кухне стоят наши кружки - незаменимые фарфоровые друзья, желающие «удачного дня». Одна из них до сих пор хранит остатки от твоего дыхания, и именно в ней умещается целое море. По крайней мере, если приложить её к уху, можно услышать шум бегущих в бесконечность волн. А ещё на подоконнике пылится перламутровая коробочка с фотографиями. Она хранит в себе столько маленьких счастий. Изображения городского парка, Эйфелевой башни, соседского котёнка, воздушного змея.…Угадай, откуда они? Правильно, из прошлого… из общего прошлого. Тут ещё флакончик с духами. Помнишь, ты ненавидела их фруктовый запах и злилась, когда невинные приторные капельки оставались на твоей блузке. Злилась, но в глазах читалось совсем другое… Я знаю, у нас больше нет общих маршрутов, но я всё равно люблю нас. 8 июля 2011 года Отпускаю… Сегодня я не нашла лаковых башмачков детства на пороге своего сознания. Оно не сгорело во взглядах прохожих, не потерялось между строк любимой поэзии, не исчезла в карманах потертых джинсов. Оно дышит где-то рядом, но не во мне. Сегодня я его отпустила…
Анастасия Дулова
|
